日常睡不着……连续几天晚上像烙饼一样翻来覆去但就是睡不着……
头好痛……
《月见花》还在断断续续的写，大概就是跟着大纲一天写一点这样。也不知道什么时候能写完，心里面焦躁得很。想着レオ司这个官方很久不发糖的cp估计人也爬墙爬得差不多了就觉得有点无奈，想吃点好的文粮但是太少根本吃不够。瓶颈期又在不停的折磨我，打开文档敲几个字之后又写不下去，只能删掉内容关上文档发呆。剧情憋在我心里却换不成文字，感觉就比吃撑了肚子趴在马桶旁却吐不出来一样难过。
之前匿名提问箱的问题里面我记得有个人问我“能爱Leo司多久”我还记得我当时看到的时候正在和我还在国内的亲友一起喝奶茶。我当时指着这一条笑呵呵地跟我朋友说:“其实我对Leo司的感情并不像最开始的时候那样汹涌澎湃了，但是感觉写Leo司已经变成了我的一个习惯:我走在路上，看见车，看见树看见阳光的时候就会想起他们；我翻书，看见一个字，一句话看见一段诗歌的时候会想起他们；我听歌，听见一个音符，一声吟唱一段乐章的时候会想起他们——他们仿佛融入了我的血液里，让我空余时只要脑子一转就会想起他们。想起他们跑步，想起他们吵架，想起他们在我脑中的无数个平行世界里面相爱，想起他们延续的未来不归我管。”
前一段时间去医院检查，当时只是以为是发烧头晕，结果检查结果一出来吓了我一大跳。突然被人告知患上了一种慢性疾病而且永无痊愈可能性的时候真的是一言难尽。我当时烧得迷迷糊糊，在40度的边缘反复横跳，连起床的力气都没有，然后一群医生护士围了上来，用我半熟不熟的专业鸟语告知了病情。我却除了微笑啥都做不到——别说做到，我连精神都打不起来，除了告诉他们我很好我不难过之外啥都不行。然而我并不好，在医院的那段时间经常会有凌晨四点多出现的医生把我叫起来输液的情况，还有突然的抽血。我本身是那种很难找到血管的人，所以我的手腕手臂手背还有脚踝都有抽血之后的针孔，当时我朋友看见我的手臂弯那一块因为抽血全青的时候真的非常害怕。我高烧那一周多的时间里我的父母无数次的发wx来找我，而我不清醒的时候手机一直在包里，于是他们以为我故意不回他们，就发了语音说我，我醒了之后就收了大概好几条说我不孝白眼狼的消息（笑）。而我醒了之后又不敢告诉我父母我得了很严重的病……总之就是心理加生理全部踩在深渊的钢丝上，只要一步踏错就会崩溃的边缘。
很难过了，原本就在医院趁着深夜没人的时候爆哭了好几次。结果看到消息之后心理一不稳就又烧了回去，又吐又抖还差点窒息……让一群护士深夜跑来我病房给我测心率（因为心脏不好）。
人生艰难得要死。
我当时躺在医院的时候就想各种各样的东西，想我的朋友，想我没写完的论文，想我要追的漫画，想我喜欢的纸片人，想我喜欢的偶像。可还是很难过啊，翻来覆去还不敢乱动手，因为手腕插着针头输液。然后就想起了我家老人，想起了他们的样子，就更想哭了。
然后我突然想起了很久很久之前我曾经写过的Leo司，当时我写Leo一个人待在医院里，一个人坐在床上看书，下楼看小孩子玩，然后发病——多无聊，多难以忍受。我现在也就这样，甚至连下床去卫生间都做不到。可是他忍了那么久……我大概也可以的吧？也不知道是不是有了想法，身体也没有之前那几天那么糟糕了。
然而出了院，生活依旧艰难。
我现在的身体还是脆弱得要死，一下就发烧，就头痛。一天下来没有饥饿感吃不下东西……
哎……说了那么多结果全是我的唠唠叨叨，估计大家也烦w就不多说了。